Діти, запамятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене товарищєм обізвав. Хай серпом бриється.

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

- Куме, а знаєте, як пшеки кажуть на наше пиво?
- А як же ж?
- Pi-i-iwo!
- Ух-х, сволоти!!! Я так і знав, що вони з кацапами заодно!!!

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте так ось на третій день
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо
- Ну так слухайте, на третій день вона
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: пожалуйста, отпусти пописать!

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше От бреше

ПривязавPвуйко москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю часPта натхнення!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ти, чоловіче, вылазь, я мішок заберу.

Помирає старий Бандерівець. Кличе онука до себе:
- Внучку! Внучку, а шо то таке чорніє в куточку? То не москаль часом?
- Нііііі, то чорний рояль!
- Аааа А шо то біліє в куточку? То не москаль?
- Нііііі, то білі клавіші від рояля!
- Внучку, а з чого вони зроблені тоті клавіші?
- Зі слонової кості, дідусю!
- БІДНИЙ СЛОНИК!!! Його москалі також замочили